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代办医疗器械二类许可证

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一、刚结婚争夺家庭话语权 ,吵架是正常的。两三年过去家里谁说了算已经定了!这样就不吵架了,为啥女的一般能赢?因为这段时间 。女的怀孕了男的惹不起十个月过去了!男的已经习惯了奴隶的生活,所以你仔细看 。两口子离婚十有八九那男的特别硬气 !

二、去好朋友家 ,聊天中她爸回来张嘴就叫”阿姨”  。尴尬中她妈又出现张嘴又叫”叔叔”……然后无限怀疑自己的智商!

三、以前家里养了条狗 ,是母的所以给它起了个名字叫美女   。有一次逛街狗在后面没跟上来  !我随口喊了句:“美女,”这时边上有个女的应了一声:“干嘛?”我定睛一看  。简直闭月羞花!于是我瞬间灵机一动:“美女加个微信吧?”现在一晃3年过去了 ,美女已经成了我的老婆了  。心里一阵感慨:哎!糗友们给自己的宠物起一个好名字是件多么重要的事啊,

四、公司前台新来了一个妹纸,说下午下班让我去帮她搬家。因为她刚来不熟于是我就问:”咱俩又不熟 !你怎么知道我一定会帮你?”她说:”你一定会帮我的,因为我有第六感啊  。”我…等等…你有啥? !

五、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块,给了老板100。老板说找我72块 !我内心暗喜赶紧把钱揣进兜里走人,回到公司数后 。发现零散的一堆钱加起来才52块 !心好累人与人之间最基本的信任都没有了,

六、媳妇怀孕了,我忙不过来老妈陪着媳妇做的产检   。回来以后顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋!偶尔还有田鸡汤,就连素菜也是什么“鸡毛菜” “野鸡枞” 啥的 。餐后还有一杯鸡尾酒!让我媳妇一个人喝……我偷偷问老妈,最近怎么这么舍得过?顿顿都有鸡?老妈说 “人家大夫说了。多吃有“鸡”食品对胎儿好 !”

七、刚学会写名字的时候  ,家里有一只萌萌的小狗  。为了防止狗狗走丢  !用记号笔在狗狗身上签了自己的大名~从那以后  ,我就在村里火起来了 。一直火到现在!

八、那日去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个!他拿着摄像头 ,逗老板大概1岁半的孩子。举着摄像头让孩子亲他一下   !说不然就把他家东西拿走  ,说着就假装向外走  。老板以为闹玩  !也没在意然后这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了……   。

九、一日某男坐出租车   ,感觉肚子不舒服。问司机:哥我能放个屁不?司机说  !你放呗话音刚落一声巨响车里顿时看不到人了,放完这人略带骄傲地问司机:哥。臭不?司机弱弱地回:……兄弟 !先不说臭不臭 ,你这屁………辣眼睛。

十、同学不想上课,给老师写了个请假条。上面写着:“我今天4567!无法上课” 什么狗屁东西  ,老师看了后把请假条顺手扔在桌上。刚好过来音乐老师拿起来一看:“我今天发烧拉稀!这小子还挺有音乐细胞哈,“

十一、我二姨的女儿打电话给她诉苦,她和她老公闹矛盾要离婚。原因是他们都觉得对方太懒了!她们打完电话之后我很担心二姨,一直想找点好话好好安慰下二姨 。结果她突然很认真地看着我 !对我说:”你没结婚是对的,你这么懒结了婚可能会被打死   。“

十二、今天在公交车上比较挤  ,一男一女好像因为踩到脚还是怎么的。突然吵了起来!越吵越激烈眼看他们就要动手了  ,公交车司机大叔来了一个急刹车  。然后他俩儿华丽丽的接吻了  !还给吻上了……再然后一路都安安静静的  ,

十三、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上 。老师正严肃的讲课!他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了……

十四、居民区的阿婆们都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒  ,中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧?”我疑问道  !他说放心吃把肯定不是,吃完之后我问他:“你的咸鱼哪买的?”他说:“树上长的。”

十五、刚刚经理让我把去年的支出做个明细给她拿过去 ,我用一张A4纸洋洋洒洒地抄了一整张给他 。他连眼皮都不抬地看了眼!问我:“就没有电子版的吗?”我说:“哦,有然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了……”她现在居然要辞退我。

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